Que ceux qui croient encore au père Noël lève la main ! Car j'aurais deux mots à leur dire à ces inconscients ! Moi je me suis fait avoir cette année !
Alors qu'à chaque Noël mes parents me préviennent qu'il faut vite aller se coucher avant que papa "Nowel" (comme on l'appelle dans mon école spécialisée) descende dans la cheminée, j'ai décidé cette année (il serait temps, à 20 piges) de surprendre ce vieillard teinté de rouge, la main dans le sac !
Me glissant subtilement à l'étage du bas où se trouvait mon sapin décoré de mille objets décoratifs, je cherchais une cachette adéquate pour attraper Papy Nowel en pleine action. Mon célèbre appareil photo jetable (reçu gratuitement avec l'achat de deux paquets de produits vaisselle de la marque *****) d'une main, et des pinces à linges de l'autre, je pris grand soin de ma fatigue en m'écartant les paupières grâce à ces fameuses pinces. La douleur étant grandement plaisante (masochiste dans l'âme, oblige), j'étais sûr de ne pas m'endormir sans avoir surpris ce salopard ! Car oui ! Parlons-en de lui !
Mes parents ont l'habitude de mettre un verre de lait entier et un biscuit pour que ce vieux croûton ne crève pas de faim ni de soif devant notre sapin (je vois pas où est le problème. Sa mort nous ferait gagner tous les cadeaux de sa hotte, si l'on arrive à se débarrasser du cadavre). ET CHAQUE ANNÉE ! Ce sacripant nous laisse la moitié de son verre de lait (autant vous laisser imaginer les longues heures que j'ai passé devant ce verre à méditer sur la théorie du "verre à moitié plein ou à moitié vide ?") et un bout du biscuit sur la table ! Pourquoi il nous fait ça le vieux ? Il n'aime pas ce qu'on lui offre ? Faut être né une cuillère en argent dans la bouche pour qu'il nous respecte ou quoi ? Il pensait quand même pas qu'on allait lui préparer du caviar et du foie gras sur des toasts, quand même !
Durant des années, j'ai cherché à analyser les quelques gouttes de salive que j'arrivais à récupérer du biscuit à moitié becté, mais mes résultats étaient toujours faussés (allez savoir pourquoi, mes recherches me conduisaient à mon père, supposé avoir mangé le biscuit et bu qu'en partie le verre de lait... Je suis pas très bon en chimie). Mais cette année, c'était bon ! Je le tenais coûte que coûte !
J'allais lui faire bouffer le biscuit intégralement (par voie oral ou autre si besoin est) et on allait voir s'il n'allait pas finir son verre de lait après ça ! Faut arrêter de croire qu'on pond l'argent la nuit, nous !
Je ruminais toute ma stratégie dans ma tête, ne voyant pas les heures tourner. Dès qu'il apparaîtrait, j'attendrai qu'il pose nos cadeaux sous le sapin (bah oui... J'aime bien les cadeaux moi -_-) et ensuite je sortirais de ma cachette en usant abusivement du flash intégré de mon appareil photo jetable (ils sont forts ces gadgets quand même !). Une fois aveuglée, je me saisirai sans tarder des guirlandes entourant mon beau sapin (roi des forêts...) et je le ligoterai comme un saucisson ce vieux bouc ! Ensuite je l'interrogerais durant quelques heures sur la magie employée pour faire bosser des lutins gratis et faire voler des rennes, mais aussi savoir combien il était rémunéré par année pour faire un tel boulot. Dans le cas (improbable) où je n'arriverai pas à obtenir réponses à mes questions (dont la plus cruciale : pourquoi ne mangeait-il pas ce qu'on lui offrait ?) j'aurai bien peur de devoir utiliser la manière forte (ce blog ne m'autorisant pas à vous dire l'ensemble de mes actes, je remplace les mots choquant par des "*") : je lui couperai la **** en copeau en lui faisant des rillettes de ********, ensuite je lui enfoncerai le biscuit dans la partie ***** de ce monsieur tout en lui claquant le ******** ! S'il résiste, je poserai délicatement mes mains autour de son cou, et je ferai une étreinte telle qu'il aura le visage aux couleurs de sa tunique !
Lorsque je repris mes esprits (j'ai tendance à perdre contact avec la réalité lorsque je pense trop fort), je remarquai quelque chose scintiller sous le sapin. Était-ce lui ? Enfin ?
Je me précipitai à l'endroit indiqué lorsque je tombai nez à nez avec une boîte en carton enroulée dans du papier et joliment assorti d'un n½ud rouge (autrement dit : un cadeau). Qu'est-ce que ce cadeau faisait ici ? Était-ce Noël avant l'heure ? (navré chers internautes, j'oubliais de vous préciser qu'il était 23h51).
Intrigué par l'apparition de ce cadeau, je me permis de le titiller avec mon doigt (si ce cadeau était là, il fallait bien que quelqu'un découvre ce qu'il contenait !). Puis mon doigt qui le titillait se transforma en deux mains crochues qui arrachèrent sauvagement l'emballage (gnark gnark gnark) pour découvrir ce dont il dissimulait. Et là, ce fut le blanc total.
UNE GRENADE AVEUGLANTE ! Ce fichu vieillard avait plus d'un tour dans sa hotte ! Et alors que je tentais désespérément de retrouver la vue (me maudissant de m'être fait avoir aussi facilement), j'entendis du bruit tout autour de moi. Puis rien, le silence total.
Ma vue redevint normale peu à peu. Je remarquai alors un nombre colossal de cadeau sous le sapin et, en me précipitant dans la cuisine, je vis le verre de lait à moitié vide et le biscuit à moitié mangé. Le père Noël avait une fois encore remporté la manche... Mais pas la guerre ! >_<
Alors qu'à chaque Noël mes parents me préviennent qu'il faut vite aller se coucher avant que papa "Nowel" (comme on l'appelle dans mon école spécialisée) descende dans la cheminée, j'ai décidé cette année (il serait temps, à 20 piges) de surprendre ce vieillard teinté de rouge, la main dans le sac !
Me glissant subtilement à l'étage du bas où se trouvait mon sapin décoré de mille objets décoratifs, je cherchais une cachette adéquate pour attraper Papy Nowel en pleine action. Mon célèbre appareil photo jetable (reçu gratuitement avec l'achat de deux paquets de produits vaisselle de la marque *****) d'une main, et des pinces à linges de l'autre, je pris grand soin de ma fatigue en m'écartant les paupières grâce à ces fameuses pinces. La douleur étant grandement plaisante (masochiste dans l'âme, oblige), j'étais sûr de ne pas m'endormir sans avoir surpris ce salopard ! Car oui ! Parlons-en de lui !
Mes parents ont l'habitude de mettre un verre de lait entier et un biscuit pour que ce vieux croûton ne crève pas de faim ni de soif devant notre sapin (je vois pas où est le problème. Sa mort nous ferait gagner tous les cadeaux de sa hotte, si l'on arrive à se débarrasser du cadavre). ET CHAQUE ANNÉE ! Ce sacripant nous laisse la moitié de son verre de lait (autant vous laisser imaginer les longues heures que j'ai passé devant ce verre à méditer sur la théorie du "verre à moitié plein ou à moitié vide ?") et un bout du biscuit sur la table ! Pourquoi il nous fait ça le vieux ? Il n'aime pas ce qu'on lui offre ? Faut être né une cuillère en argent dans la bouche pour qu'il nous respecte ou quoi ? Il pensait quand même pas qu'on allait lui préparer du caviar et du foie gras sur des toasts, quand même !
Durant des années, j'ai cherché à analyser les quelques gouttes de salive que j'arrivais à récupérer du biscuit à moitié becté, mais mes résultats étaient toujours faussés (allez savoir pourquoi, mes recherches me conduisaient à mon père, supposé avoir mangé le biscuit et bu qu'en partie le verre de lait... Je suis pas très bon en chimie). Mais cette année, c'était bon ! Je le tenais coûte que coûte !
J'allais lui faire bouffer le biscuit intégralement (par voie oral ou autre si besoin est) et on allait voir s'il n'allait pas finir son verre de lait après ça ! Faut arrêter de croire qu'on pond l'argent la nuit, nous !
Je ruminais toute ma stratégie dans ma tête, ne voyant pas les heures tourner. Dès qu'il apparaîtrait, j'attendrai qu'il pose nos cadeaux sous le sapin (bah oui... J'aime bien les cadeaux moi -_-) et ensuite je sortirais de ma cachette en usant abusivement du flash intégré de mon appareil photo jetable (ils sont forts ces gadgets quand même !). Une fois aveuglée, je me saisirai sans tarder des guirlandes entourant mon beau sapin (roi des forêts...) et je le ligoterai comme un saucisson ce vieux bouc ! Ensuite je l'interrogerais durant quelques heures sur la magie employée pour faire bosser des lutins gratis et faire voler des rennes, mais aussi savoir combien il était rémunéré par année pour faire un tel boulot. Dans le cas (improbable) où je n'arriverai pas à obtenir réponses à mes questions (dont la plus cruciale : pourquoi ne mangeait-il pas ce qu'on lui offrait ?) j'aurai bien peur de devoir utiliser la manière forte (ce blog ne m'autorisant pas à vous dire l'ensemble de mes actes, je remplace les mots choquant par des "*") : je lui couperai la **** en copeau en lui faisant des rillettes de ********, ensuite je lui enfoncerai le biscuit dans la partie ***** de ce monsieur tout en lui claquant le ******** ! S'il résiste, je poserai délicatement mes mains autour de son cou, et je ferai une étreinte telle qu'il aura le visage aux couleurs de sa tunique !
Lorsque je repris mes esprits (j'ai tendance à perdre contact avec la réalité lorsque je pense trop fort), je remarquai quelque chose scintiller sous le sapin. Était-ce lui ? Enfin ?
Je me précipitai à l'endroit indiqué lorsque je tombai nez à nez avec une boîte en carton enroulée dans du papier et joliment assorti d'un n½ud rouge (autrement dit : un cadeau). Qu'est-ce que ce cadeau faisait ici ? Était-ce Noël avant l'heure ? (navré chers internautes, j'oubliais de vous préciser qu'il était 23h51).
Intrigué par l'apparition de ce cadeau, je me permis de le titiller avec mon doigt (si ce cadeau était là, il fallait bien que quelqu'un découvre ce qu'il contenait !). Puis mon doigt qui le titillait se transforma en deux mains crochues qui arrachèrent sauvagement l'emballage (gnark gnark gnark) pour découvrir ce dont il dissimulait. Et là, ce fut le blanc total.
UNE GRENADE AVEUGLANTE ! Ce fichu vieillard avait plus d'un tour dans sa hotte ! Et alors que je tentais désespérément de retrouver la vue (me maudissant de m'être fait avoir aussi facilement), j'entendis du bruit tout autour de moi. Puis rien, le silence total.
Ma vue redevint normale peu à peu. Je remarquai alors un nombre colossal de cadeau sous le sapin et, en me précipitant dans la cuisine, je vis le verre de lait à moitié vide et le biscuit à moitié mangé. Le père Noël avait une fois encore remporté la manche... Mais pas la guerre ! >_<
Rendez-vous à Noël 2007 pour la suite de mes aventures !
- Francis -
