(non, non, non... La photo n'est pas truquée ! ^_^)
Spécial sourire, spécial délire, spécial bonheur !
Vous êtes-vous déjà imaginé devoir faire les soldes dès le premier jour ? Oseriez-vous me dire que vous l'avez déjà vécu ? Si c'est vrai alors félicitation ! Car pour survivre à ce genre de "guerre d'achats", il faut soit être très endurant, soit inconscient...
Oui mes cher(e)s ami(e)s, j'ai déjà vécu ce genre de situation, et je m'en vais vous la conter !
Dans ma boîte aux lettres se trouvait un jour une publicité des plus surprenantes ! Dans le magasin de ****** (chuuut, pas de pub !), tout était à 1¤ ! Quand je vous dis tout, c'est TOUT ! (alimentation, fringues, électroniques, etc). Ce magasin, qui était en faillite, décida effectivement de se débarrasser de toute sa marchandise (l'État ne lui donnant qu'une seul journée avant de fermer définitivement ses portes). Et c'était quand ? DEMAIN ? Le temps pressait. Il fallait faire vite !
Chaussures à crampons, gants munis de piques (arrachés à un gang de Gothique), bonnet en peau de bouc (pour faire fuir tout être humain à un mètre à la ronde) et manteau multifonction (dont vous connaîtrez très vite ses propriétés), j'étais prêt pour la guerre ! (il va sans dire que je portais d'autres vêtements pour me protéger du froid, dont un pantalon histoire de dissimuler mon... Enfin bref !)
Oui, cette journée n'était prévue que demain, mais ayant passé mon enfance dans un camp de scout (on se nommait les louveteaux), je connaissais les premières règles de survie, mais aussi de prévention ! Quand une brochure (que je faillis jeter parmi les autres déjà entassées) fait une telle annonce, il est souvent écrit en tout petit (déchiffrable à l'aide d'un microscope... Bidule 2000X à lentille... Chose perfectionner et rotation 3.5 fois de la... Truc normale) qu'il faut s'y rendre la veille afin d'être sûr de pouvoir être l'un des premiers à avoir le visage collé devant la vitrine du magasin pour pénétrer l'endroit le plus rapidement possible (autant vous dire que si vous êtes le 30 - 40 ème de la masse populaire, alors vous n'aurez presque aucune chance de trouver votre bonheur)
Quoique... Dans ce genre d'incitation (tout achat à un "piti n'euro"), on ne recherche pas vraiment notre bonheur d'un point de vue qualitatif mais bien quantitatif ! (des livres d'Histoire disaient que dans une situation similaire datant du XXème siècle, certains consommateurs se retrouvaient avec plusieurs téléviseurs empilés dans leur caddie alors qu'ils vivaient dans une tente ; d'autres avec une tondeuse à gazon, des pelles et des râteaux alors qu'ils vivaient en appartement ; d'autres encore se jetaient sur le plus de tubes de dentifrice possible alors qu'ils n'avaient même pas de brosse à dent chez eux...).
Vous pensez sûrement que, préparé depuis des années à ce genre d'éventualité, je partais le sourire aux lèvres pour patienter toute une nuit avant l'ouverture des portes du magasin ? ET BIEN NON ! J'avais de grands yeux ronds, le front gouttant de sueur et les piques de mes gants qui s'entrechoquaient les uns avec les autres ! On n'est jamais préparé à ce genre de guerre... JA... MAIS !
Bien sûr, on s'imagine comment pourrait se passer les choses, qu'on agirait d'une façon civilisée alors que d'autres se défendraient en utilisant des techniques de Kung-Fu provenant de nulle part (à moins que ce soit une de leur vie antérieure) et qu'on en ressortirait indemne alors que d'autres seraient blessés voire tués... Mais comme je viens de dire, on ne peut QUE se l'imaginer !
La guerre, ça se vit plus que ça ne se prévoit ! Anxieux que je suis par nature, j'allai donc à ce magasin avec une peur viscérale...
Et là : l'horreur ! Il n'y avait pas un, pas deux, pas trois, pas quatre, pas cinq, pas six... un ange passe... Pas cent cinquante huit, pas cent cinquante neuf, pas cent soixante... Mais plus de CINQ CENT personnes devant le magasin ! O_O
On m'avait bien devancé sur ce coup-là... J'aurais jamais dû m'arrêter pour pisser sur le gazon d'un de mes voisins, j'en étais sûr ! >_<
Pas moins de mille yeux se tournèrent vers moi. Sauf que, au lieu d'être des yeux remplis d'admiration comme si j'étais une idole de la chanson sur un podium, c'étaient des yeux à la fois apeurés de voir un nouveau consommateur (synonyme de concurrence) et à la fois haineux. La guerre allait être rude, c'était à présent inévitable...
Permettons-nous de faire un saut dans le temps pour passer directement à l'ouverture du magasin (inutile de vous conter la nuit insupportable que j'ai passé devant ces gens qui se nourrissaient de tout ce qu'ils trouvaient devant eux : insectes, animaux de compagnie... Et même d'enfants ! Je n'avais pas fermé l'½il de la nuit et j'avais eu bien raison ! "Nous partîmes cinq cent mais nous revîmes point cinq mille"... Nous furent plus que deux cent le lendemain).
L'ouverture du magasin approchait. D'une minute à l'autre, j'allais avoir comme seule préoccupation ma survie et la recherche des articles que je convoitais (je pense que je peux vous le confier à vous, et rien qu'à vous... Je rêve d'obtenir ces fameuses guimauves en forme de "mâchoire de vampire"... Pouvoir acheter un nombre conséquent de ces confiseries à seulement 1¤ était un rêve pour moi... Les autres pouvaient bien se battre pour le reste, je m'en fichais royalement). Grâce à l'importante disparition/ingestion d'être humain cette nuit, j'avais réussi à gagner de la place... Mais était-ce suffisant ?
Alors que je me munissais d'un plan (dimension : 15/10cm) du centre commerciale pour réviser les lieux stratégiques (raccourcis et autres cachettes du magasin), une sonnerie similaire à celle du premier mercredi du mois nous prévinrent de l'ouverture imminente de la journée de solde. Prêt ? PARTEZ !
Je me sentais comme soulevé du sol, comme si je portais des ailes sur mon dos. Ce n'était pas un délire de ma part, nous étions si collés les uns à côté des autres en pénétrant dans le centre commercial que mes pieds se balançaient dans le vide. Super ! J'allais pouvoir, durant quelques secondes, conserver mes forces en me laissant entraîner par la marée de foule et ainsi... EH ! EH ! DOUCEMENT !
Ce troupeau de moutons virait à gauche, alors que mon plan stipulait que le chemin le plus rapide pour atteindre mon St-Graal gélatineux était face à moi ! Il ne me tarda pas d'avoir une idée, la seule réalisable : NAGER !
Tel un chanteur se faisant porter par une dizaine de fans, je nageais la brasse au-dessus de la foule, évitant le courant très puissant qu'elle créait et qui se dirigeait vers la gauche.
Après quelques mouvements dignes d'un nageur professionnel, je fus de nouveau sur pieds. Inutile de remercier le ciel d'être encore entier dans une telle excitation... Je repris la course aux bonbons bien sûr ! Suite à quelques difficultés pour retrouver le rayon qui m'intéressait, je fus finalement face à lui...
Il était là, à porter de main, devant mes yeux ébahis. LE sac de "mâchoire de vampire" gélatineux (parmi tant d'autres, bien évidemment). Une aura de lumière frappait le sac, comme bénis par les Dieux, et sa splendeur m'éblouissait. Et alors que je m'apprêtai à me le saisir, une main autre que la mienne passa devant mon visage. C'était... Oh non... Tout mais pas ça... C'était... UNE VIEILLE DAME !
Le diable s'était incarné dans cette dame enveloppée de peau fripée, il ne faisait aucun doute. Et derrière son éc½urant "pardonnez-moi, jeune homme..." se cachait une détermination presque effrayante ! Mon bonnet en peau de bouc ne l'avait pas fait fuir, mes gants de piques ne l'avait pas effrayés, cette vieille était bien décidée à prendre ce sac de gélatine (et peut-être même d'autres !), point n'en doute ! Mais ce serait mal me connaître mes cher(e)s ami(e)s si vous pensiez que j'allais faire preuve de gentillesse à son égard, ou d'une quelconque galanterie.
J'ouvris mon imperméable et en sortis ma télécommande à rayon plasmatique (en d'autres mots, une sorte de sabre laser façon Star Wars). Ce geste incita mon adversaire sénile à brandir sa canne devant moi. Les hostilités étaient ouvertes !
Oui mes cher(e)s ami(e)s, j'ai déjà vécu ce genre de situation, et je m'en vais vous la conter !
Dans ma boîte aux lettres se trouvait un jour une publicité des plus surprenantes ! Dans le magasin de ****** (chuuut, pas de pub !), tout était à 1¤ ! Quand je vous dis tout, c'est TOUT ! (alimentation, fringues, électroniques, etc). Ce magasin, qui était en faillite, décida effectivement de se débarrasser de toute sa marchandise (l'État ne lui donnant qu'une seul journée avant de fermer définitivement ses portes). Et c'était quand ? DEMAIN ? Le temps pressait. Il fallait faire vite !
Chaussures à crampons, gants munis de piques (arrachés à un gang de Gothique), bonnet en peau de bouc (pour faire fuir tout être humain à un mètre à la ronde) et manteau multifonction (dont vous connaîtrez très vite ses propriétés), j'étais prêt pour la guerre ! (il va sans dire que je portais d'autres vêtements pour me protéger du froid, dont un pantalon histoire de dissimuler mon... Enfin bref !)
Oui, cette journée n'était prévue que demain, mais ayant passé mon enfance dans un camp de scout (on se nommait les louveteaux), je connaissais les premières règles de survie, mais aussi de prévention ! Quand une brochure (que je faillis jeter parmi les autres déjà entassées) fait une telle annonce, il est souvent écrit en tout petit (déchiffrable à l'aide d'un microscope... Bidule 2000X à lentille... Chose perfectionner et rotation 3.5 fois de la... Truc normale) qu'il faut s'y rendre la veille afin d'être sûr de pouvoir être l'un des premiers à avoir le visage collé devant la vitrine du magasin pour pénétrer l'endroit le plus rapidement possible (autant vous dire que si vous êtes le 30 - 40 ème de la masse populaire, alors vous n'aurez presque aucune chance de trouver votre bonheur)
Quoique... Dans ce genre d'incitation (tout achat à un "piti n'euro"), on ne recherche pas vraiment notre bonheur d'un point de vue qualitatif mais bien quantitatif ! (des livres d'Histoire disaient que dans une situation similaire datant du XXème siècle, certains consommateurs se retrouvaient avec plusieurs téléviseurs empilés dans leur caddie alors qu'ils vivaient dans une tente ; d'autres avec une tondeuse à gazon, des pelles et des râteaux alors qu'ils vivaient en appartement ; d'autres encore se jetaient sur le plus de tubes de dentifrice possible alors qu'ils n'avaient même pas de brosse à dent chez eux...).
Vous pensez sûrement que, préparé depuis des années à ce genre d'éventualité, je partais le sourire aux lèvres pour patienter toute une nuit avant l'ouverture des portes du magasin ? ET BIEN NON ! J'avais de grands yeux ronds, le front gouttant de sueur et les piques de mes gants qui s'entrechoquaient les uns avec les autres ! On n'est jamais préparé à ce genre de guerre... JA... MAIS !
Bien sûr, on s'imagine comment pourrait se passer les choses, qu'on agirait d'une façon civilisée alors que d'autres se défendraient en utilisant des techniques de Kung-Fu provenant de nulle part (à moins que ce soit une de leur vie antérieure) et qu'on en ressortirait indemne alors que d'autres seraient blessés voire tués... Mais comme je viens de dire, on ne peut QUE se l'imaginer !
La guerre, ça se vit plus que ça ne se prévoit ! Anxieux que je suis par nature, j'allai donc à ce magasin avec une peur viscérale...
Et là : l'horreur ! Il n'y avait pas un, pas deux, pas trois, pas quatre, pas cinq, pas six... un ange passe... Pas cent cinquante huit, pas cent cinquante neuf, pas cent soixante... Mais plus de CINQ CENT personnes devant le magasin ! O_O
On m'avait bien devancé sur ce coup-là... J'aurais jamais dû m'arrêter pour pisser sur le gazon d'un de mes voisins, j'en étais sûr ! >_<
Pas moins de mille yeux se tournèrent vers moi. Sauf que, au lieu d'être des yeux remplis d'admiration comme si j'étais une idole de la chanson sur un podium, c'étaient des yeux à la fois apeurés de voir un nouveau consommateur (synonyme de concurrence) et à la fois haineux. La guerre allait être rude, c'était à présent inévitable...
Permettons-nous de faire un saut dans le temps pour passer directement à l'ouverture du magasin (inutile de vous conter la nuit insupportable que j'ai passé devant ces gens qui se nourrissaient de tout ce qu'ils trouvaient devant eux : insectes, animaux de compagnie... Et même d'enfants ! Je n'avais pas fermé l'½il de la nuit et j'avais eu bien raison ! "Nous partîmes cinq cent mais nous revîmes point cinq mille"... Nous furent plus que deux cent le lendemain).
L'ouverture du magasin approchait. D'une minute à l'autre, j'allais avoir comme seule préoccupation ma survie et la recherche des articles que je convoitais (je pense que je peux vous le confier à vous, et rien qu'à vous... Je rêve d'obtenir ces fameuses guimauves en forme de "mâchoire de vampire"... Pouvoir acheter un nombre conséquent de ces confiseries à seulement 1¤ était un rêve pour moi... Les autres pouvaient bien se battre pour le reste, je m'en fichais royalement). Grâce à l'importante disparition/ingestion d'être humain cette nuit, j'avais réussi à gagner de la place... Mais était-ce suffisant ?
Alors que je me munissais d'un plan (dimension : 15/10cm) du centre commerciale pour réviser les lieux stratégiques (raccourcis et autres cachettes du magasin), une sonnerie similaire à celle du premier mercredi du mois nous prévinrent de l'ouverture imminente de la journée de solde. Prêt ? PARTEZ !
Je me sentais comme soulevé du sol, comme si je portais des ailes sur mon dos. Ce n'était pas un délire de ma part, nous étions si collés les uns à côté des autres en pénétrant dans le centre commercial que mes pieds se balançaient dans le vide. Super ! J'allais pouvoir, durant quelques secondes, conserver mes forces en me laissant entraîner par la marée de foule et ainsi... EH ! EH ! DOUCEMENT !
Ce troupeau de moutons virait à gauche, alors que mon plan stipulait que le chemin le plus rapide pour atteindre mon St-Graal gélatineux était face à moi ! Il ne me tarda pas d'avoir une idée, la seule réalisable : NAGER !
Tel un chanteur se faisant porter par une dizaine de fans, je nageais la brasse au-dessus de la foule, évitant le courant très puissant qu'elle créait et qui se dirigeait vers la gauche.
Après quelques mouvements dignes d'un nageur professionnel, je fus de nouveau sur pieds. Inutile de remercier le ciel d'être encore entier dans une telle excitation... Je repris la course aux bonbons bien sûr ! Suite à quelques difficultés pour retrouver le rayon qui m'intéressait, je fus finalement face à lui...
Il était là, à porter de main, devant mes yeux ébahis. LE sac de "mâchoire de vampire" gélatineux (parmi tant d'autres, bien évidemment). Une aura de lumière frappait le sac, comme bénis par les Dieux, et sa splendeur m'éblouissait. Et alors que je m'apprêtai à me le saisir, une main autre que la mienne passa devant mon visage. C'était... Oh non... Tout mais pas ça... C'était... UNE VIEILLE DAME !
Le diable s'était incarné dans cette dame enveloppée de peau fripée, il ne faisait aucun doute. Et derrière son éc½urant "pardonnez-moi, jeune homme..." se cachait une détermination presque effrayante ! Mon bonnet en peau de bouc ne l'avait pas fait fuir, mes gants de piques ne l'avait pas effrayés, cette vieille était bien décidée à prendre ce sac de gélatine (et peut-être même d'autres !), point n'en doute ! Mais ce serait mal me connaître mes cher(e)s ami(e)s si vous pensiez que j'allais faire preuve de gentillesse à son égard, ou d'une quelconque galanterie.
J'ouvris mon imperméable et en sortis ma télécommande à rayon plasmatique (en d'autres mots, une sorte de sabre laser façon Star Wars). Ce geste incita mon adversaire sénile à brandir sa canne devant moi. Les hostilités étaient ouvertes !
A suivre dans le prochain article : Francis Jones et la quête des guimauves !
- Francis -
